错认豪门：当我俩都以为对方是富二代

学校有两个富二代，闻家大少爷和乔家大小姐。
不巧，我姓闻，我女朋友姓乔。
两个富二代官宣那天，我和女朋友面面相觑。
“原来你真的不是乔家大小姐！”
“原来你真的不是闻家大少爷！”
大家都是一心只想从对方身上捞钱，结果俩人都穷的叮当响。
我俩开始翻旧账，最后发现，都是穷闹的。
我们以为对方装穷的时候，这些事看着还挺有意思。
可要是真穷，那问题就大了。
我俩当即决定一拍两散，各自捞钱。
再相遇，她是从小被**又找回的豪门千金，我是爸妈装穷的真富二代。
其实吧，回头草也不是不能吃。
闻家大少爷和乔家大小姐官宣那天，在学校所有群聊里发红包。
我凭着帮人代买演唱会门票练出来的手速，一下子抢了八百块。
我跟女朋友乔欣怡显摆：“今天运气真好，抢到一个月生活费。”
正说着，我突然感觉不对劲。
我问乔欣怡：“乔欣怡，原来你不是那个豪门乔家的啊？”
她正给我夹菜，手猛地一抖，脸色也变了：“闻越，所以你也不是闻氏集团的少爷？”
我摇摇头。
她筷子缩了回去：“你那个保时捷钥匙，难道不是车钥匙？”
我点头：“那就是个打火机。”
我又突然想到：“那，你的电动车真叫玛莎拉蒂？”
她犹豫了一下说：“对啊，你不觉得它又可爱又显档次，有玛莎拉蒂那范儿吗？”
这下可好，全错了。
我俩你看看我、我看看你。
原来一直以来，我们都把对方当成装穷的富二代了。
以前那些奇怪的事儿，不是为了藏着豪门身份，就是单纯奇怪。
为了缓解尴尬，我低头狠狠吃了一大口面，结果不小心把一块辣椒皮卡在嗓子眼了。
“咳……咳……”
我咳得眼冒金星。
服务员挺会看事儿，拿着饮料跑过来：“特价套餐不包含饮料，单买5块钱。”
我赶紧摆手：“不要。”
乔欣怡皱着眉说：“喝吧，钱我出。”
我说：“那也不要，你的钱也不是大风刮来的。”
我喝了一整壶免费的白开水，才把那块辣椒皮冲下去。