刚领完证没多，我就查出了晚期腺癌。

相七年的公跪地求我切术。

「婆，我只要你活着，别的我都乎。」

命是保住了，可我着镜子残缺的身，抑郁疾。

甚至数次想结束己的生命。

这年，公虽然再也没碰过我，但生活对我至。

他拼命工作赚养家，除了没有夫妻生活，切起来都很。

我也他的呵护，病逐渐稳定。

随着年纪来，公婆和我爸妈始疯狂催生。

我软同意了，可公却总是找借推脱。

那晚，趁着他喝醉，我颤着解睡衣扣子，想要尽个妻子的义务。

没想到温文尔雅的他，突然暴怒，把我推。

「别碰我！你你己，身哪还有点的样子？」

「早点睡，我想对着块搓衣板发。」

伤的话像刀子样，把我扎得疮孔。

原来年的贴，过是他忍辱负重。

抑郁症的绪如啸般反扑，吞噬了我的理智。

我走向了那池满水的浴缸。

既然，那就了吧。

…

我赤着脚踩冰凉的地板。

浴室的水汽氤氲，镜子蒙着层厚厚的雾。

我缓缓脱睡衣，目光触及胸那两道狰狞的疤痕，像两条丑陋的蜈蚣，趴我曾经引以为傲的地方。

这就是我。

个再完整的，个让丈夫生理厌恶的妻子。

这年，我以为他忍耐，疼。

原来，是嫌弃。

顾言醉倒卧室的，鼾声如雷。

对即将发生的切毫察觉。

我跨进浴缸，水温很烫，却暖透我底的寒意。

躺去，热水漫过胸那两道丑陋的疤痕，刺痛感密密麻麻地袭来，却及顾言那句“搓衣板”万之的痛。

我握着修眉用的刀片，冰冷的属贴温热的腕。

没有犹豫，只有解脱。

鲜红的血像失控的蛇，瞬间钻了出来，温热的水晕染来，像朵妖冶绽的红莲。

很奇怪，我觉得疼，只觉得困。

窒息感还没袭来，但我眼前的景象始变得模糊。

我想起年前，顾言术室哭肿了眼睛。

想起他喂我喝粥翼翼吹气的样子。

想起他为了给我的治疗，为了给我进药，没没加班的背。

可画面转，又是刚才他推我那种厌恶的眼，就像是堆垃圾。

“别碰我！你你己，身哪还有点的样子？

“我想对着块搓衣板发。”

这句话我脑限循，像把生锈的锯子，来回锯着我的尊。

顾言，既然你这么想要个完整的妻子，那我你。

我走了，你就由了。

你可以去找个健康的、漂亮的、能让你深尽拥抱、也愿意和她生儿育的。

而是守着我这个残废，耗尽你的生。

水渐渐冷了，我的意识也随之沉入暗。

……

再次睁眼，是被窗的鸟声吵醒的。

阳光透过窗帘缝隙洒进来，有些刺眼。

我猛地坐起来，意识地去摸腕。

光滑，细腻，没有何伤。

我又惊恐地低头向胸。

那两道伴随了我年的、像蜈蚣样丑陋的疤痕见了。

取而之的，是饱满、挺拔、洁如雪的肌肤。

甚至比生病前还要皙。

仿佛那场癌症、那场术从未发生过。

我愣住了，掐了己的腿。

疼？

难道是梦？还是……某种医学奇迹？

我跳，身轻盈得可思议，那种缠绕了我年的沉重感和病痛感完消失了。

种的喜悦冲昏了我的头脑。

我了！我的了！

我甚至顾穿鞋，赤着脚冲出浴室，只想间告诉顾言这个消息。

“公！公你，我了！”

我地跑出卧室。

顾言正站客厅的穿衣镜前打领带，眉头紧锁，脸有些宿醉后的苍。

他没理我，甚至连头都没回。

“顾言！你听见没有？”

我跑到他身后，伸去拉他的胳膊。

秒，我的笑容僵脸。

我的，径直穿过了他的身。

就像穿过团空气，没有触感，没有阻力。

我呆住了，可置信地着己的，又试着去摸他的脸。

依然是穿透而过。

顾言系领带，对着镜子的己叹了气，眼满是疲惫和郁。

他见我。

也听见我。

那刻，我终于明发生了什么。

种的恐慌攫住了我。